"Para alma que vem do céu, o nascimento é uma morte"
Empédocles, médico e filósofo.

JESUS CRISTO:

A intrigante tumba encontrada em Talpiot
Em 1980 foi descoberto um túmulo em Talpiot, perto de Jerusalém que continha ossários milenares com inscrições curiosas como "Jesus, filho de José", "Judas, filho de José", "José", "Maria", "Tiago, filho de José, irmão de Jesus", "Maria Madalena", e o mais incrível, um dos ossários diz "Judá, filho de Jesus". Todos nomes relacionados à família de Cristo, conforme descrita na Bíblia. Intrigante?

POIS É!
isso mexeu com meu psicológico!
Ass: GUAXINIM!

Um dos melhores dias da minha vida!!!

Antes de Ontem foi meu Dia mais serelepe Pois fui compra a coleção do Crepúsculo (Lua Nova, Eclipse e Amanhecer).
Como qualquer pessoa normal, fui direto ao shopping, olhar os preços. Quando chego lá já fui diretor na Livraria Exclusiva, cheguei lá e:
- Moça quanto custa à coleção ‘’todinha’’ do Crepúsculo??
- Bem valor (x) e você pode dividir em 3x..., e se for a vista tem desconto de 20%.
- Obrigado depois volto aqui!
Peguei e fui lá em baixo ver o preço, pois quando passei tinha visto uma espécie de Mini loja montada no meio do Shopping.
Era praticamente a mesma coisa...
Peguei e fui à bemol, chegando lá perguntei do vendedor, ele disse preço...
Beleza vou leva os livros.
- Moço acho que não tem o Lua nova!!
- Como assim não tem lua nova? Perguntei eu
- Bom, aguarde um momento... o homem rodou a Loja todinha e apareceu com o Lua nova, ate ai estava tudo as mil maravilhas ate...
- Moça (do caixa) vou leva esses quatro livros.
- Dinheiro o cartão??
- Cartão... disse eu mais do que alegre.
- Moço tem um problema...
- Que problema? Perguntei eu em pânico...
- E que como e Credito preciso da assinatura da sua mãe... Disse a moça do caixa com uma cara meia sem graça.
Confesso que tive vontade mata aquela mulher. Peguei e fui-me embora.
Decidi ir para o centro e fui em outra livraria... Chegando não tinha nem o Crepúsculo e nem o Eclipse...
Eu tava indo pro ex- Shopping, quando passei por uma livraria, entrei la...
- Moça aqui aceita cartão?
- Sim...
- Quanto ta todos os livros da serie do Crepúsculo?
- valor...
Quando foi passa o cartão de novo o mesmo problema...
- Esse cartão e de quem??
- Da minha mãe por quê?
- E que preciso que ela assine ou autorize você a compra, tem algum numero que possa fala com ela?
Passei o numero ela ligou, minha mãe autorizo...

Quando ela falou: - Pegue seus livros...
Eu dei um pulo e um grito a vendedora me deu um laser.
A mulher do caixa disse: - calma....
Eu estava vindo quando notei que a vendedora tinha me dado o livro com a capa de edição de colecionador, pedie, por favor, pra ela trocar...
Ela fez uma cara de quem não gostou...

Senhor alumia esse povio td e alumia tbm o santo bolo fecal de tds as caquinhas!

ouvindo:

Musica: Abre essas pernas. Banda: Velhgas Virgens

video: http://www.youtube.com/watch?v=zGhSZjHNv2E&feature=related

Numa certa manhã dessa semana ao acordar minha mãe me dá uma caneta muito bonita,

Percebo que tem algo escrito em sua lateral:

“Funerária Rei dos Reis- Funerária 24horas- Fones: (69)3228-1759/9982790”

vc deve está agora se perguntado: Pq a mãe dela deu uma caneta de funerária pra ela?

Bom isso fica pra depois agora eu vou contar meu delírio.

Após receber a caneta corri para neu quarto e peguei um caderno e comecei a escrever:

Funerária Rei dos Reis nossa alegrias é vê vc ir de vez!

-Joana boa tarde, com quem eu falo?

-João, bom eu tenho um irmão aqui que acabou de “ir de vez”, em que vcs podem me ajudar?

-Nosso serviço dispõe de td q o falecido necessitar, para o velório oferecemos quatro castiçais, o caixão é vendido fora do pacote “velório happy”, na compre do caixão e velório com nossa funerária, emprestamos o padre.

Nessa semana temos uma promoção relâmpago, valído pelos próximos 8 meses (rápido não?1),

enterre com agente e lhe daremos a certidão de óbito.

-aé? Qual quer morte?

-sim.

-quais tem ai dona Joana?

- H1N1 está sendo a mais solicitada senhor.

-ok, essa daí serve.. mais e os caixões?

-temos de todos os tamanhos e todas as cores (incluindo rosa), os acolchoados e com um vidro na tampa tem 10% de aumento, nada comparado com a perda do ente querido!

- por mim,esse ai ta bom... e os padres?

- temos de todas os tamanhos-G, GG, EXTRA G, P,PP-

- que saber, mande qualquer um, tanto faz..

- qnd será realizado o velório?

-por mim, agora msm.

-na entrega do padre e do caixão, já será entregue a certidão de óbito.

-obg.

A RECEPCIONISTA GRITA: “ENCANADOOOO VAI TE ARRUMAR QUE TEM MAIS UM

VELÓRIO!”

Bom, o motivo de a caneta ser de funerária é pelo fato de que meu tio foi assassinado na semana passada...

Mais não pense que eu estou triste, MEU TIO NÃO ERA UM HOMEM BOM, eu nem mesmo tinha contato com ele, então não me importei com a morte dele.

Mudando de assunto!

Estou eu e o Uesley conversando :

Eu: ai, seu filho de uma vaca!

Uesley: eu não sou babaca!

Eu: não ti chamei de babaca, e sim de FILHO DE UMA VACA!

Ele: ah... Disfarça.

Vocês devem está achando estranho o fato de eu não ter aparecido para postar néh?

Pois é, peço desculpas a todos por minha falta de compromisso.

Ai vai as novas dessa semana:

Eu, minha mãe e meu padrasto:

Mãe: vou dá uma bomba pro pai da Cindy

Eu: respeita

Mãe: pra q eu vou respeitar teu pai se ele é gay

Eu: respeita q é meu pai num é o teu não

Mãe: Ângelo defende teu sogro

Eu: quem? Esse ai? É td do mesmo saco pow.

Mãe: essa menina ta ofendendo a família toda

(risos..)

P.S: angelo (padrasto)

Meu pai não é gay é q ela odeia ele msm!

Genteeeeee to namorando..

Finalmente ele me pediu em namoro..

Assim:

Estou eu e o Uesley (namorado *_*) sentados na parada de ônibus, qnd passa um amigo meu e grita: “humm ta namorando néh?!”

eu revido: “não, ficando só”..

E ele se vai na sua monarquesinha (bicicleta), eu viro sinicamente pro Uesley e reclamo:

“qnd vc vai me pedir em namoro?”

Ele sem graça e bem sinicamente diz:

“haaa se vc axar q já ta sério o suficiente, pode considerar”

Eu: “não... vc vai ter q pedir formalmente”

Ele: “ta bom amor, tu quer namorar cmg?”

Eu: “não! ... brincadeira amor qro sim”

Ele: “to namorando por livre e espontânea pressão”

Eu:“ ah se for assim num qro não”

Ele: “brincadeira amor, é claro q eu qro namorar contigo,...”

O resto da história ta censurado.

Coice da semana:

O meu!

Estou eu no acampa célula (acampamento da minha igreja) e resolvo ir pro rio, lá pelas 3 da tarde encontro um conhecido sentado próximo ao rio, e o sol queimando nas costa, só que a água do rio era tão gelada que mesmo com o sol muito quente eu tava com um pouco de frio.

Eu: pow cara, tu não vai nadar não?

Ele: ah a água ta muito gelada eu vou ficar com frio e não tem ngm pra me aquecer sabe. (me deu um olha de cão com fome)

Eu: hummm (pausadramática) que pena..!

Eu sai e deixei ele com cara de bunda...

*Do Uesley

No msm domingo ele na frente da casa dele e a ex dele aparce:

Ela: oi?

Ele: oi

Ela: ta triste?

Ele: ...

Ela: posso tirar sua tristeza?

Ele: não!

Euridisso

Cara qnd ele me conto eu ri...

p.s: ela se lascou.

Mudando de assunto

Essa semana visitei vários blog, e plagiei descaradamente o melhor de cada um por onde eu

passei, mais claro q vou dá os devidos méritos com o endereço embaixo..

Tirando alguns q eu realmente por descuido não copiei o link, mais se vc for o dono da postagem pode protesta q eu coloco embaixo, num lembro o endereço deles, mais lembro perfeitamente de cada blog, q por acaso são maravilhosos.

Só vou colocar o melhor de um hj.

LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA PARA OS MANOS

Postado por Stanislaw

em 13 August, 2009

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
PRONTO, AGORA VC NÃO

PRECISA DE 05 ANOS DE

FACULDADE!!!!!!!!!

do blog: http://copiameufilho.com/

Gente esse videu encontrei no youtube dá até raiva de vê a burrice dessa garota..

o vídeo tem 47 segundos mais seu ódio por ela vai ser eterno.

http://www.youtube.com/watch?v=7t8Iv538gyk&feature=related

O mais intrigante nisso é os comentários abaixo do vídeo

Olha só:

Esse vídeo fala da diferença entre o sexo feminino e masculino:

http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA&eurl=http://copiameufilho.com/&feature=player_embedded

E pra terminar nossa papo Guaxinin de hj uma msg deixada por Chico Xávier.

Dedico esse vídeo a meus amigos Opd a vc leitor e ao meu amor Uesley.

http://www.youtube.com/watch?v=j7C4hcWHnMs

Lembranças!

Bom pra quem não me conhece, sou Felipe Saldanha membro do OPD... (minha vez de postar).
Nossa esse mini grupo é uma historia louca simplesmente sem explicação, vou lhes contar algumas coisas que nos aconteceu, outras trapalhadas e algumas pérolas.

Minha primeira impressão delas:

Poliana: Estudiosa, inteligente e nunca vai falar comigo, pensei eu...

Mariana: Meio estranha, engraçada e nunca vai falar comigo, pensei eu...

Rebeca: Preta(sem preconceitos), meia doidinha e nunca vai falar comigo, pensei eu....

Taiona: Estudei com ela na 4ª série, ela nunca vai lembra de mim, pensei eu... (o resto é lenda).

Não me lembro muito, mas vou tentar conta nossa longa história...
Mais ou menos no meio do ano fiz amizade com a Mary, cheguei atrasado e tive que senta no lugar onde a Débora sentava atrás da Mary, pedi algo emprestando dela, na aula de artes foi quando fiquei sabendo que ela tinha um plano de ter uma banda o professor perguntou quem mexia com arte a Mary falou:
- Eu toco violão, guitarra, um pouco de teclado e etc... (Humilhou os que não tocam nada).
Da minha amizade, com a Mary apareceu a Poli, (sem contar a Jessica que e um fato isolado) a Poli falava de um livro e eu xeretei na conversa... Penso que soltei uma pérola, foi quando comecei a falar com ela e de quebra ganhei a Bekah...
Depois de nos conhecemos depois chegou a Taioana... Lembro que falei pra Mary que a conhecia e me disse que ela era estranha. (Confesso que também achei).

O tempo passou e Eu e Mary fizemos uma lista com 50 itens para ser um cidadão comum (que era pra Daniele outro caso isolado). E a Poli adorou um que era fazer o numero 2 e dar tchau, Taiona também nos ajudou a fazer a lista, assim que nós ficamos famosos...
Tivemos a idéia de criar o OPD(os pensantes discados). O discado foi ideia minha, pois o meu pensamento era Internet discada (ainda é) e os pensantes eu não faço ideia.

Varias situações aconteceram. Bandeira que a Mary amava, nos fez pagar cada mico, a Mary não saia da sala se ele tivesse no pavilhão da sala dele, que era do outro lado.
Uma vez que ele veio falar com ela, Mary quase desmaiou.

Depois veio o James, esse nos rendeu muitas risadas...
A Rebeca foi na sala do ''James'' chama o suposto amigo dela e quase apanhou.
Eu levava Laser dele direto, a Poli sorria de tudo.
A Taiona caiu da escada e ele deu laser.
Fora outras situações que levamos laser só por passa perto
dele.

Ainda teve a Janaina (maisprefironaocomentar).

Acho que ficou bom né???


Agora o Top Five com dez Itens de pérolas. (?)

1- Auto biografia da vida da Janaina.(Felipe)
2- Puliana.(Mary)
3- O próximo já passou.(Mary)
4- Daqui a 3 anos vou termina, isso eu no primeiro ano.(Felipe)
5- Cai no parquinho do condomínio.(Felipe)
6- Alto mutilar.(Felipe)
7- Poli nunca teve Pérolas.
8- Caiu da escada.(Taiona).
9- Mary dava azar, com ela quase fomos atropelados 3 vezes (Mary e Felipe)
10- E Mary quase foi atropelada por um homem de bicicleta (Mary)

Esse e o OPD...

By: Felipe Saldanha


P.S.: Gente sou meio ruim com as palavras qualquer erro ignorem...

School \o/

Eu naum sei... acho que o lugar onde a gente tinha que estudar...
Bem, a Taioana que deveria estar lendo essa primeira frase, jah que ELA NAUM FOI HOJE PRA AULA! ¬¬'
Logo quando cheguei (atrasada), a Polie veio me contar que a Mari estava estranha... eu fiz foi estranhar o que a Polie tinha me dito justamente pq achava que a Mari era estranha todos os dias, mas me enganei.
Quando eu entro na sala dela, ela estava numa rodinha pegando cola de matemática (acho que era por isso o motivo que ela estava tão tpmzada) e daí eu só digo que eu sabia como fazer a conta e ela abre o sorriso :P
Mas tipo... eu resolvi e tals, e daí eu fui pra minha sala fazer PROVA DE FÍSICA... daí eu percebo que a ÉGUA DA TAIOANA naum ia pra escola.
Logo terminei a minha prova e saí pra conversar com as meninas... depois o professor Elton entra na sala e diz os alunos que não estavam na recuperação (lógico, eu naum estava) mas pro espanto da turma... A TAIOANA NAUM ESTAVA DE RECUPERAÇÃO!
Saí da sala, desci, passei o intervalo ajudando a Kézia no bendito trabalho de matemática, e quando eu voltei pra minha sala, lah estavam as meninas no lugar de sempre ^^
Ficamos conversando até a Tia Dora entrar na sala.
Escutei minha nota, e saí e as garotas estavam na frente da minha sala.
Enquanto conversávamos, a Mari viu um cano quebrado um pouco em baixo e disse que me dava 1 real se conseguisse acertar nele... fiz 3 tentativas, todas muito perto, mas naum consegui... =/
Depois falamos alto o nome do Hanson e ele olhou todas as vezes... acho que ele tah criando raiva de mim... oO'
Ah sim, ia me esquecendo dele... do WOMANIZER! O cara deu em cima da Mari na descarada... keria bater nele! apontamos pra ele e tals, e ele olhava as vezes e começávamos a rir... foi até que divertido essa parte !

A aula acabou, eu e Mari fomos a pé pra casa...
Quando estávamos um pouco a frente da casa do James, passa um velhinho com a bicicleta toda lascada, fazendo mô barulho e em alta velocidade (acredite se quiser) e jah naum tinha o controle e nem freio da bike dele! Quando de repente... aparece um caminhão do nada e cruza na frente do velhinho... pense num velhinho que acho que perdeu a sola da havaiana! :P Eu e a Mari rimos pra caramba e o cara do caminhão olhou pra gente e começou a rir do velhinho enquanto recebia vários lazers do próprio.

Continuamos andando, rindo e lembrando do pobre do velhinho... e paramos pra comprar chiclete do cara pevertido... ele falou umas coisas que dava pra pensar outra e fomos embora.
Combinamos de parar pra perguntar 'o preço da sandalia do homem-aranha pro meu irmão' mas na hora a Mari amarelou (mais ainda) e nem paramos.
Quando estávamos chegando pertinho de casa o cara para a gente e pede pra gente bater palma pra ele pq ele tinha caído de moto e ralado a mão. A Mari, com sua inteligência superior, havia entendido que era pra gente bater palma, naum pra pessoa que estava na casa que ele keria ir, mas sim pq ele havia caído... EU RI PRA CARAMBA!
A gente bateu palma, batemos no portão, tocamos campainha... ah, essa parte da campainha... o cara dizendo "naum aperta muitas vezes naum" e eu tokei no mínimo 10 seguidas... tbm dizia "naum segura por muito tempo naum!" e a Mari ficou só meia hora lah apertando... Mas, com isso, alguem saiu de dentro da casa e fomos embora, cobrando 1 real do tio!

Chegamos em casa, teclamos com a Taioana, e a partir de quando saímos da casa lah do tio f... ops, lascado, naum aconteceu nada de interessante...

Fui pra casa das meninas, acompanhando a Mari, e a partir daí eu nunca mais vi ela (faz umas 4 horas) oO'

Acho que foi o dia que mais aconteceu coisa estranha...

FRASE DO DIA: MICHUPA By: James!


Té outro dia quando estiver disposta !

By: Bekah

Caro leitor...

Caro leitor...

Meu nome é Taioana sou um membro oficial OPD (com muito orgulho e modéstia parte), dada as apresentações venho lhes falar do meu mais novo delírio...
Os peixes!
Sim os peixes.
Esqueci de informa que pelo grupo sou chamada de guaxinim.
Sabe por quê? Por que fico pulando e insisto em dizer q sou um guaxinim roedor de unhas...
Eu sei!
Guaxinim não pula (eu acho) e não sai por ai roendo unhas de ninguém.
O que me importa isso?
EU SOU UM GUAXINIM ROEDOR E PRONTO!
ESCONDA TUAS MÃOS COMO QUEM ESCONDE UM CARA DE CABEÇA GRANDE DA MARIANA (a cacatua do grupo) OU UM DOCE DA REBECA
(a nossa G.P).

Voltando ao papo...
Devo-lhes dizer

1° Não falo como estou escrevendo aqui (tava lendo Brás Cubas e resolvi fazer graça).
2° Nem eu mesmo lembro que tópico era para ser esse. =/

Aaaaaaah!
Eu estava pensando como será a vida de um peixe? Em especial as sardinhas
(minha mãe fez patê de sardinha pra comer com pão).

Elas nascem, crescem, (como se elas fossem grandes) e SÃO DEVORADAS PELOS MALÍGNOS HUMANOS.

Pobres sardinhas...
Todo mundo fica triste pelo Michael Jackson, mas ninguém se interessa pelas sardinhas. Um dia elas serão extintas (como Jackson).
E todos farão uma enorme fila em um estádio e cantaram em homenagem as sardinhas? Ao menos um minuto de silêncio?

Ando preocupada com a natureza, afinal sou um guaxinim, uma humana, um ser...
Preciso de alguma forma ou de outra, de outro ser vivo para sobreviver. Para viver!
BASTA! Reclamei, falei bonito ou simplesmente ridículo.
O importante é que me cansei de tanta leseira e vou importunar minha mãe...
- MANHÊêêê...ACHO QUE TO COM PIOLHO, MANHÊêêêê me dá um real? MÃÊêêê por que eu sou amarela?
Já notou meu papo com minha mãe vai ser longo né?!
Conteúdo para a altura de poucos (mas precisamente de seu irmãozinho de seis anos).

Fui. Mas não vou pulando, vou sendo puxada pela orelha.
A Nani ensinou isso para mamis (aquela vaca metida a psicóloga infantil).

Resolvi ficar. =]

Antes de ir tenho que contar o meu fracasso em PORTUGUÊS. O Nazareno comentou em uma redação no blog dele, que rico fala inglês ou espanhol e pobre mal fala português e ele tem razão (sou prova disso). Se os erros de ortografia definissem “estatuo” social eu não era digna nem do lixão de Porto Velho - RO (apesar de a cidade ser um lixo por si só). Mas estou me referindo aquele lá que os moradores da Vila Princesa costumam ir para brigar com os urubus por um pedaço de carne podre (e a gente sabe mais prefere fingir que não lembra para não se sentir culpado e continuar com a bunda na cadeira jogando a responsabilidade para o estado), o Nazareno (creio eu ano que vêm) irá passar muita raia comigo

Do livro que eu estava escrevendo o Prof. Elton nas quatro primeiras páginas corrigiu tanto que deve ter gastado um lápis todo, o resto ficou por conta da minha amiga cacatua (Mariana), que amou usar meus erros de ortografia como piada e até mesmo passa tempo.

NAZARENO me socorre! Acho que preciso tomar vergonha na minha cara, mas nem sei onde se compra isso. E nem sei fazer caseiramente.
A vida ta difícil!
A propósito aproveitando a deixa...
Você precisa de um funcionário?
Acabou de encontra uma funcionária!
Mande-me um e-mail: cindinhaw_pvh_@hotmail.com
Falo porra nenhuma em inglês, mas sei um pouco de espanhol e um mínimo ainda de português, eu adoro escrever (que estranho, não sei nem como escrever corretamente), e to com tempo disponível pela manhã.
Já fiz secretariado e mais nada (vida de guaxinim é mole). Mas se quiser contratar...

=]

Descobri uma nova palavra q vale literalmente por duas:
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia ou sesquipedaliofobia

O significado?
É uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciarem-se palavras grandes ou complicadas. Caracteriza-se pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum (discussões técnicas, médicas, científicas etc), assim como evitar ou não mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial.

Esta fobia pode ser causada pelo medo de pronunciar incorretamente a palavra, já que isto representa uma possibilidade de que a pessoa fique em desvantagem, seja visto como alguém de cultura inferior ou pouco inteligente, perante seus iguais. Muitas vezes, esta fobia vem acompanhada de timidez social e medo de ser ridicularizado.

A própria palavra hipopotomonstrotímida representa certa ironia, visto que, além de ser longa e estranha, indica uma fobia à palavras semelhantes. Justamente por isso, para evitar problemas, a abreviatura sesquipedaliofobia também tem sido utilizada.

Até mais,

Taioana