Antes de Ontem foi meu Dia mais serelepe Pois fui compra a coleção do Crepúsculo (Lua Nova, Eclipse e Amanhecer).
Como qualquer pessoa normal, fui direto ao shopping, olhar os preços. Quando chego lá já fui diretor na Livraria Exclusiva, cheguei lá e:
- Moça quanto custa à coleção ‘’todinha’’ do Crepúsculo??
- Bem valor (x) e você pode dividir em 3x..., e se for a vista tem desconto de 20%.
- Obrigado depois volto aqui!
Peguei e fui lá em baixo ver o preço, pois quando passei tinha visto uma espécie de Mini loja montada no meio do Shopping.
Era praticamente a mesma coisa...
Peguei e fui à bemol, chegando lá perguntei do vendedor, ele disse preço...
Beleza vou leva os livros.
- Moço acho que não tem o Lua nova!!
- Como assim não tem lua nova? Perguntei eu
- Bom, aguarde um momento... o homem rodou a Loja todinha e apareceu com o Lua nova, ate ai estava tudo as mil maravilhas ate...
- Moça (do caixa) vou leva esses quatro livros.
- Dinheiro o cartão??
- Cartão... disse eu mais do que alegre.
- Moço tem um problema...
- Que problema? Perguntei eu em pânico...
- E que como e Credito preciso da assinatura da sua mãe... Disse a moça do caixa com uma cara meia sem graça.
Confesso que tive vontade mata aquela mulher. Peguei e fui-me embora.
Decidi ir para o centro e fui em outra livraria... Chegando não tinha nem o Crepúsculo e nem o Eclipse...
Eu tava indo pro ex- Shopping, quando passei por uma livraria, entrei la...
- Moça aqui aceita cartão?
- Sim...
- Quanto ta todos os livros da serie do Crepúsculo?
- valor...
Quando foi passa o cartão de novo o mesmo problema...
- Esse cartão e de quem??
- Da minha mãe por quê?
- E que preciso que ela assine ou autorize você a compra, tem algum numero que possa fala com ela?
Passei o numero ela ligou, minha mãe autorizo...
Quando ela falou: - Pegue seus livros...
Eu dei um pulo e um grito a vendedora me deu um laser.
A mulher do caixa disse: - calma....
Eu estava vindo quando notei que a vendedora tinha me dado o livro com a capa de edição de colecionador, pedie, por favor, pra ela trocar...
Ela fez uma cara de quem não gostou...
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
sábado, 15 de agosto de 2009
Senhor alumia esse povio td e alumia tbm o santo bolo fecal de tds as caquinhas!
ouvindo:
Musica: Abre essas pernas. Banda: Velhgas Virgens
Numa certa manhã dessa semana ao acordar minha mãe me dá uma caneta muito bonita,
Percebo que tem algo escrito em sua lateral:
“Funerária Rei dos Reis- Funerária 24horas- Fones: (69)3228-1759/9982790”
vc deve está agora se perguntado: Pq a mãe dela deu uma caneta de funerária pra ela?
Bom isso fica pra depois agora eu vou contar meu delírio.
Após receber a caneta corri para neu quarto e peguei um caderno e comecei a escrever:
Funerária Rei dos Reis nossa alegrias é vê vc ir de vez!
-Joana boa tarde, com quem eu falo?
-João, bom eu tenho um irmão aqui que acabou de “ir de vez”, em que vcs podem me ajudar?
-Nosso serviço dispõe de td q o falecido necessitar, para o velório oferecemos quatro castiçais, o caixão é vendido fora do pacote “velório happy”, na compre do caixão e velório com nossa funerária, emprestamos o padre.
Nessa semana temos uma promoção relâmpago, valído pelos próximos 8 meses (rápido não?1),
enterre com agente e lhe daremos a certidão de óbito.
-aé? Qual quer morte?
-sim.
-quais tem ai dona Joana?
- H1N1 está sendo a mais solicitada senhor.
-ok, essa daí serve.. mais e os caixões?
-temos de todos os tamanhos e todas as cores (incluindo rosa), os acolchoados e com um vidro na tampa tem 10% de aumento, nada comparado com a perda do ente querido!
- por mim,esse ai ta bom... e os padres?
- temos de todas os tamanhos-G, GG, EXTRA G, P,PP-
- que saber, mande qualquer um, tanto faz..
- qnd será realizado o velório?
-por mim, agora msm.
-na entrega do padre e do caixão, já será entregue a certidão de óbito.
-obg.
A RECEPCIONISTA GRITA: “ENCANADOOOO VAI TE ARRUMAR QUE TEM MAIS UM
VELÓRIO!”
Bom, o motivo de a caneta ser de funerária é pelo fato de que meu tio foi assassinado na semana passada...
Mais não pense que eu estou triste, MEU TIO NÃO ERA UM HOMEM BOM, eu nem mesmo tinha contato com ele, então não me importei com a morte dele.
Mudando de assunto!
Estou eu e o Uesley conversando :
Eu: ai, seu filho de uma vaca!
Uesley: eu não sou babaca!
Eu: não ti chamei de babaca, e sim de FILHO DE UMA VACA!
Ele: ah... Disfarça.
Vocês devem está achando estranho o fato de eu não ter aparecido para postar néh?
Pois é, peço desculpas a todos por minha falta de compromisso.
Ai vai as novas dessa semana:
Eu, minha mãe e meu padrasto:
Mãe: vou dá uma bomba pro pai da Cindy
Eu: respeita
Mãe: pra q eu vou respeitar teu pai se ele é gay
Eu: respeita q é meu pai num é o teu não
Mãe: Ângelo defende teu sogro
Eu: quem? Esse ai? É td do mesmo saco pow.
Mãe: essa menina ta ofendendo a família toda
(risos..)
P.S: angelo (padrasto)
Meu pai não é gay é q ela odeia ele msm!
Genteeeeee to namorando..
Finalmente ele me pediu em namoro..
Assim:
Estou eu e o Uesley (namorado *_*) sentados na parada de ônibus, qnd passa um amigo meu e grita: “humm ta namorando néh?!”
eu revido: “não, ficando só”..
E ele se vai na sua monarquesinha (bicicleta), eu viro sinicamente pro Uesley e reclamo:
“qnd vc vai me pedir em namoro?”
Ele sem graça e bem sinicamente diz:
“haaa se vc axar q já ta sério o suficiente, pode considerar”
Eu: “não... vc vai ter q pedir formalmente”
Ele: “ta bom amor, tu quer namorar cmg?”
Eu: “não! ... brincadeira amor qro sim”
Ele: “to namorando por livre e espontânea pressão”
Eu:“ ah se for assim num qro não”
Ele: “brincadeira amor, é claro q eu qro namorar contigo,...”
O resto da história ta censurado.
Coice da semana:
O meu!
Estou eu no acampa célula (acampamento da minha igreja) e resolvo ir pro rio, lá pelas 3 da tarde encontro um conhecido sentado próximo ao rio, e o sol queimando nas costa, só que a água do rio era tão gelada que mesmo com o sol muito quente eu tava com um pouco de frio.
Eu: pow cara, tu não vai nadar não?
Ele: ah a água ta muito gelada eu vou ficar com frio e não tem ngm pra me aquecer sabe. (me deu um olha de cão com fome)
Eu: hummm (pausadramática) que pena..!
Eu sai e deixei ele com cara de bunda...
*Do Uesley
No msm domingo ele na frente da casa dele e a ex dele aparce:
Ela: oi?
Ele: oi
Ela: ta triste?
Ele: ...
Ela: posso tirar sua tristeza?
Ele: não!
Euridisso
Cara qnd ele me conto eu ri...
p.s: ela se lascou.
Mudando de assunto
Essa semana visitei vários blog, e plagiei descaradamente o melhor de cada um por onde eu
passei, mais claro q vou dá os devidos méritos com o endereço embaixo..
Tirando alguns q eu realmente por descuido não copiei o link, mais se vc for o dono da postagem pode protesta q eu coloco embaixo, num lembro o endereço deles, mais lembro perfeitamente de cada blog, q por acaso são maravilhosos.
Só vou colocar o melhor de um hj.
LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA PARA OS MANOS
Postado por Stanislaw
em 13 August, 2009
01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
PRONTO, AGORA VC NÃO
PRECISA DE 05 ANOS DE
FACULDADE!!!!!!!!!
do blog: http://copiameufilho.com/
Gente esse videu encontrei no youtube dá até raiva de vê a burrice dessa garota..
o vídeo tem 47 segundos mais seu ódio por ela vai ser eterno.
Olha só:
Esse vídeo fala da diferença entre o sexo feminino e masculino:
http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA&eurl=http://copiameufilho.com/&feature=player_embedded
E pra terminar nossa papo Guaxinin de hj uma msg deixada por Chico Xávier.
Dedico esse vídeo a meus amigos Opd a vc leitor e ao meu amor Uesley.
http://www.youtube.com/watch?v=j7C4hcWHnMs
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